1件小事会对你和孩子的关系产生巨大的影响

　　

　　

　　我们预料到我们的孩子会调皮捣蛋。他们不能总是控制自己的冲动，我们在那里让他们知道什么时候越界了，并告诉他们未来该怎么做。

　　但是我们对自己的期望呢?完美的行为，24/7。没有错误。

　　这里有几个问题。首先，我们是人。我们有自己的感受、触发点和限制。我们不可避免地会在某些时候搞砸。其次，如果完美是唯一的可能，那么当我们犯了错误时，就没有什么剧本可以告诉我们如何承认错误。

　　心理学家贝基·肯尼迪(Becky Kennedy)是《善良的内心》(Good Inside)一书的作者，她的使命是改变这一切。她想让父母也会犯错这一观念正常化，并给人们一个可以遵循的脚本，以纠正错误。她把这称为修复工作，并在一个新的TED演讲中把它称为“最重要的养育策略”。

　　肯尼迪在接受《赫芬顿邮报》采访时谈到了父母如何利用修复来加强他们与孩子或生活中任何人的关系。

　　选择和你的孩子一起做修复是一大步，它需要一些练习(和勇气!)。但前提很简单。

　　肯尼迪说:“修复是一种行为，就是回到与你断绝关系的时刻，为你的行为负责，并承认它对他人的影响。”

　　想知道用更简单的语言听起来会是什么样子吗?家长兼教师教练查兹·刘易斯(Chazz Lewis)在Instagram上的昵称是查兹先生(Mr. Chazz)，他告诉《赫芬顿邮报》，“我对孩子们的定义是‘努力让它变得更好’。即使是小孩子也能理解，这不仅仅意味着说“对不起”。

　　当我们搞砸了，我们不能回到过去改变我们所做的事情，但我们可以改变我们的孩子对发生的事情的记忆。

　　当你失去冷静并对你的孩子大喊大叫时，他们可能会感到不知所措，困惑或害怕。这是一个分离的时刻。你无法抹去那些感觉，但你可以回到和孩子在一起的那一刻，并增加另一层情感。

　　肯尼迪解释说:“我们最终要做的是，通过回顾并对我们的行为负责并承认其影响，我们实际上可以在那一刻添加所有最初缺失的元素——同情、理解、一致、安全、爱。通过这种方式，我们实际上改变了事件或记忆最终在某人体内存在的方式。”

　　想象一下，你的孩子把鞋子丢在走廊中央。你被他们绊倒，然后大喊他怎么从来没有像你要求的那样收拾东西。他尖叫道:“我恨你!跑进卧室，砰地一声关上门。

　　马上，你感觉很糟糕，希望自己没有大喊大叫。但你没有假装什么都没发生，也没有为自己的行为找借口，而是给自己一些时间冷静下来。

　　在你去敲他的门之前，你首先需要对自己做一点修复工作——不是赦免你的内疚，而是把你做过的事和你是谁分开。你犯了错，但这并不意味着你是个不称职的家长。

　　肯尼迪强调，这种自我同情并不是让自己“摆脱困境”的一种方式。事实上，她认为这才是真正让自己负责的方式。

　　她说:“如果你想让自己摆脱自己的不良行为，你能做的最好的事情就是蔑视和自责。”“当你对自己如此挑剔，当你如此蔑视自己时，你实际上无法与他人修复关系，也无法从中吸取教训。”

　　她说，成长始于自我同情。“如果我们想让自己陷入改变的困境，我们必须首先将我们的行为、我们做了什么与我们的身份、我们是谁区分开来，”她说。

　　你可能会这样告诉自己:“我犯了一个错误，但我是一个好家长。”

　　在我们冷静下来，对自己感同身受之后，是时候和我们的孩子谈谈了。我们想回到破裂的那一刻，为我们的行为负责，并承认这可能会伤害他们。

　　刘易斯举了这样一个例子:“我很抱歉对你大喊大叫。我注意到你害怕了。我对你大喊大叫是不对的。下次，我会停下来，深呼吸，想个更好的方法引起你的注意。”

　　刘易斯解释说，即使你不确定将来会怎么做，你说你会尝试也是有意义的。他说:“即使我们不知道下次在那个时刻我们会怎么做，做出承诺的行为也可以让我们更接近于自己找到解决办法，或者与孩子合作，看看下次我们在这个时刻会发生什么。”“当我们大声向孩子们做出承诺时，我们更有可能对未来负责。”

　　当我们对孩子发脾气时，我们可以马上去找他们做这种修复工作——但这并不是唯一一种可以进行修复工作的情况。

　　肯尼迪说，有时候，我们可以在那一刻抓住自己，并在前进的过程中纠正错误。她说，可能是这样的:

　　“嘿，妈妈，我能在……”

　　“你总是要求在别人家过夜!”.．. 让我再试一次。结果并没有如我所愿。这对我们俩来说感觉都不太好。好的。你今晚想在别人家过夜吗。今晚我们有很多家务事要做，但也许我们可以另找时间?”

　　另一方面，也有可能修复多年前发生的事件，或者修复一种行为模式，而不是特定的事件。肯尼迪举了下面的例子:

　　“我想有很多时候我都没有以支持的方式出现。我现在学到了很多当时不知道的东西。当我回首往事，我想起有多少次我希望我在那里为你. ...我记得其中的一些时刻。我猜你还记得别人。可能还有更多我们都想不起来的原因。但事情还是发生了，我真的很抱歉。如果你想和我谈谈这些事情，我会听的。”

　　当你和你的孩子一起做修理工作时，不要在你承认做错了什么之后再用“但是……”(比如，“我很抱歉我吼了，但你应该把鞋子收起来。”)刘易斯说，这“否定了我们对自己行为的责任。”

　　他指出，当孩子们这样做时，我们很快就会把他们叫出来，但不愿注意到我们做同样的事情是有罪的。

　　刘易斯说:“当孩子们说‘他让我这么做的’、‘她让我这么做的’或‘他们也这么做了’之类的话时，我们经常因为他们不为自己的行为负责而惩罚他们。”“然而，我们倾向于无意识地模仿我们希望他们停止的同样行为。”

　　肯尼迪将这些类型的尝试称为我们行为的借口，而不是真正的修复工作。“没有人的行为会让我们大喊大叫，”她说。“沮丧的感觉并不能成为大喊沮丧的理由。”

　　另一件你要避免的事情是向你的孩子寻求安慰。肯尼迪说这听起来像是:“没关系，对吧?你不生气了?你还爱我吗?”

　　问“你原谅我吗?”都属于这一类，她说。

　　从自我修复开始的好处之一是，当我们去找孩子的时候，我们不太可能要求这种安慰，而更有可能让自己对自己的行为负责。

　　虽然“对不起”可能是你修复的一部分，但它不应该是一个简单的道歉。你真的想回到破裂的那一刻，承认你所做的以及它给他们带来的感受，在分离的那一刻带来一些联系。

　　肯尼迪指出，我们都有过这样的经历:“很抱歉你有这样的感觉。”她说，像这样的短语“关闭了对话，让我们感到更加孤独”。然而，修复“开启了对话，让我们感觉联系更紧密。”

　　这一切都不容易，但肯尼迪和刘易斯相信，无论是对你的孩子还是对你自己来说，修复的工作都是值得的。

　　刘易斯解释了维修对孩子的好处:“安全和联系对孩子的学习和成长是必要的。当我们修复时，我们可以重建安全和联系，这样孩子们就可以以健康的方式学习和成长。”

　　修复对父母也有好处。刘易斯说，让自己对自己的错误负责，并向孩子解释我们如何做得更好，“有助于我们成长，与我们的价值观保持一致，并更接近我们希望成为的人。”

　　他指出，在家人面前和孩子一起做修理工作可能会让一些人感到不舒服。意识到这一点并对此感到好奇可能是你成长的一部分，尤其是如果你正试图打破家庭的恶性循环。刘易斯建议你问问自己:“当你还是个孩子的时候，你生活中的成年人对你的错误有什么反应?”“你小时候是什么感觉?”“作为成年人，你愿意承认自己的错误吗?”“当你犯错误的时候，你觉得自己值得被爱吗?”

　　“错误是学习过程中必不可少的一部分，”他说。“如果我们能接受自己的错误，我们学习的潜力是无限的。”

　　肯尼迪强调，修复工作要向前看，而不是回顾过去的错误。她说，父母应该感到自己被赋予了权力，因为他们知道，通过向孩子真诚地提供帮助，他们可以防止孩子学会不健康的应对机制，而这些机制往往会伴随他们长大成人。

　　“我对自己说:‘我有这样一个机会。我可以停止自责和自我怀疑. ...我现在就可以阻止我儿子发生这种事。”“我觉得自己像个魔术师。”