当你的孩子的朋友对他们有不好的影响时该怎么办

　　

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　　我们的孩子从我们——他们的父母那里学会了对与错的第一课。我们通过告诉他们什么该做，什么不该做来传授我们的价值观，更有力的方式是以身作则。他们看待我们对待别人的方式，就是我们的孩子在他们自己的生活中对待别人的方式。

　　但随着孩子们进入学校，在我们直接监督下的时间开始减少，他们的宇宙中心就从父母那里转移了。在他们走向青春期的过程中，同龄人的思想和观点对他们的影响越来越大。

　　所有这些都是健康和正常的，但对于试图弄清楚自己角色的父母来说，这可能很棘手。如果某位同事似乎正在施加负面影响，我们该怎么办?在尊重孩子的独立性，鼓励他们自己解决问题的同时，我们应该如何向孩子提出这个问题呢?

　　在这里，两位专家为正在应对这种情况的父母分享了一些建议。

　　即使他们没有告诉你他们一天中发生的一切，你也了解你的孩子。如果你觉得有些事情“不对劲”，那就值得关注了。

　　“你可能会注意到孩子的态度、行为或性格发生了变化，”儿科心理学家安-路易斯·洛克哈特告诉《赫芬顿邮报》。

　　洛克哈特说:“你可能还会看到他们对待学校、成绩、学术和未来目标的方式发生了变化。”“他们的外表、兴趣或爱好也可能受到影响。他们也可能对以前的友谊不太感兴趣，在朋友和家人面前表现得很消极。”

　　当然，你孩子的友谊会起起伏伏，你不能——也不应该——试图控制每一个小变化。重要的是，你的孩子有机会学习如何处理与同龄人之间的冲突和变化。

　　“友谊是动态的，虽然今天事情看起来很不稳定，但另一天可能会很好，”心理学家、《养育子女的5条原则》的作者艾丽莎·普雷斯曼向《赫芬顿邮报》解释说。

　　她说:“如果我们每天都在改变，这将是不可持续的，可能会徘徊不前。”

　　然而，如果你注意到孩子的情绪发生了变化，或者他们在某个特定的朋友身边表现得不一样，那就值得进一步研究了。

　　我们倾向于认为朋友的不良影响与滥用药物有关，但孩子们还可以通过其他方式让彼此失望。

　　洛克哈特说:“其他一些负面影响包括他们在生活中对成年人(老师、父母、祖父母、教练)以及同龄人和兄弟姐妹说话的方式。”这可能包括发表更多消极、侮辱性或评判性的言论。它可以包括取笑别人的外表，或者试图在别人面前让他们感到羞耻或尴尬。”

　　像这样的变化值得关注，但你不想在谈话开始时告诉你的孩子你认为一个朋友对他们有不好的影响。

　　为了更好地了解情况，重要的是你要能够不加评判地倾听你的孩子对你讲述他们的友谊。他们可能只需要你充当参谋，而不是提供建议。

　　普雷斯曼建议说:“宁可给孩子安静的空间让他们跟你说话，也不要问问题，直到你能诚实地表现出没有议程的样子。”

　　她说:“大多数时候，学龄儿童，当然还有中学生和更大的孩子不需要我们的干预，除非他们被欺负或欺负别人。”

　　普雷斯曼还建议家长直接问:“你是想让我帮你解决这个问题，还是你想向我发泄，但不想让我说什么?”

　　孩子们通常可以自己找到解决办法。这可能只需要你温柔的眼神交流和适时的点头，或者几句鼓励他们继续说下去的话，比如“你为什么这么说?”和“告诉我更多。”

　　你可能心里有几个词来形容你孩子的朋友，但不要在你和孩子的谈话中提到任何带有评判的东西。相反，要坚持事实。你注意到了什么?你的孩子有什么不同?

　　洛哈特建议你这样说:“我注意到你花了很多时间和某某在一起. ...我很担心自从你们在一起的时间多了之后你们变了很多。我注意到你把更多的时间花在自己的房间里，把你妹妹排除在你们以前喜欢一起做的事情之外，你的成绩也下降了。”

　　当你保留自己的判断时，这给了你的孩子一个回应的机会，而不是为他们自己或他们的朋友的行为辩护。这增加了他们在你的谈话中以新的眼光看待事物的几率。

　　同样，把自己的观点放在一边，并表明你真的愿意根据孩子告诉你的事情改变自己的观点，这一点很重要。

　　“试着带着好奇心提问，中立地观察，而不是说教，听起来武断，”普雷斯曼建议道。

　　促进这一点的一个策略是以“我想知道”作为短语的开头。例如，普雷斯曼提出:“我想知道你对莎莉是什么感觉。我注意到你们俩最近经常吵架。”她说，这种方式的观察“让我们的孩子思考他们的感受，并与我们一起提出一些观察和解决方案。”

　　洛克哈特强调有必要弄清楚你的孩子从这种友谊中得到了什么。“找出你的孩子为什么喜欢这个朋友，”她说。“寻找主题。这个朋友是否帮助你的孩子感到被包容、被接受、被注意或受欢迎?注意你的孩子从这段友谊中得到了什么，他们觉得他们以前的生活中缺少了这段友谊。”当你帮助孩子解决问题时，掌握这些信息是至关重要的。

　　关于孩子和朋友关系的基本问题可以帮助你了解他们的动态。洛哈特提出了这些建议:“你喜欢你朋友的哪一点?你们有什么共同点?你们喜欢在一起做什么?”

　　在和你的孩子进行了这些对话，并表达了你对他们情绪或行为变化的担忧之后，重要的是你要退后一步，让他们自己处理接下来的步骤。

　　洛克哈特说:“这让你的孩子有机会学习如何批判性地思考他们生活中的人，如何练习良好的判断力和决策能力，然后坚持到底。”“作为父母，看着自己的孩子挣扎是很难受的，但这是一项非常重要的未来生活技能。”

　　她建议父母们说些支持的话，但不要指令性的话，比如“这种友谊对你来说似乎很重要。我已经表达了我对这件事的看法，以及我觉得这件事对你的影响。我鼓励你看看这段友谊的利弊。我是来支持你的。我在这里支持你。”

　　对另一个孩子或他们的父母说些评头论足的话是非常诱人的，但你应该把这些想法藏在心里，或者把它们发泄给治疗师或信任的朋友。

　　“你永远不可能知道其他孩子或父母的全部情况，”洛哈特说。

　　她建议你不要妄下结论，而是“同情他人，理解他们受到多种生活环境的影响，然后保持自己的状态。”

　　你的重点应该放在你自己的孩子身上，在他们处理问题的时候给予他们支持。

　　如果你怀疑你的孩子可能被欺负，或者欺负别人，那么你绝对需要介入。

　　普雷斯曼说:“一般来说，如果一个在社会上有权势的人持续地、故意地残酷对待他人，那么是时候进行干预了。”

　　这可能包括联系另一个孩子的父母，或者向老师、学校辅导员或教练寻求帮助来处理这种情况。

　　洛克哈特解释说，就像你知道你的孩子什么时候出了问题一样，“当你觉得你要失去你的孩子时”，你也会知道事情已经变得很糟糕。

　　在这种情况下，把你的行为表现为保护你的孩子，而不是禁止你们之间的友谊。

　　“你对我太重要了，我不能因为一段不健康的友谊而失去你。”洛哈特建议说。

　　“这才是真正的信息，”她说。“这并不是说你的干预毁了他们的生活，而是你太关心他们了，太爱他们了，不想看着他们受到负面影响。”

　　需要药物使用障碍或精神健康问题的帮助?在美国，拨打800-662-HELP(4357)获得SAMHSA全国帮助热线。

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